Жена, вся в предвкушении шалостей, нежно набирает номер мужа. Тот, как обычно, застрял на работе.
— Привет, любимый! — мурлычет она.
— Привет, котенок! Ты что-то хотела?
— О да… Очень-очень… Ты сейчас занят?
— Ну, не особо. А что?
Она хихикает, переключаясь на соблазнительный голос:
— А давай займемся сексом по телефону?
— Ого! Прямо сейчас?!
— Ага… Ты только представь… Я держу в руках что-то большое…
— О-о-о, детка…
— И оно такое твердое…
— М-м-м… О да…
— И еще такое гладкое… Я глажу его пальчиками…
Муж уже дышит, как паровоз, потеет, смущенно озирается по сторонам.
— Ты такая озорная…
— Ага… И знаешь, что самое интересное? Оно… тварь такая… ледяное!
— Что?!
— Курица, Коля! Курица! Которую я просила тебя достать из морозилки, но ты, блин, опять забыл!
Срочные смешные новости:
Баба Клава выпила десять банок «Red Bull» и задоила корову Зорьку насмерть.
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
1+1=3. Пользуйтесь презервативами!
Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.
Если у тебя нет совести — чего тебе еще не хватает?
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего!
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?
Из писем, которые нас удивляют
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!
Сборник анекдотов:
***
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
***
- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь дерьмо!
***
В гостях:
- Скажите, у вас есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.
***
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
***
- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая.
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!
***
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.
***
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
- Ну и чего встала? Собирайся давай!
- Не пойду я, боюсь!
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
***
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
***
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него был любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас еще никто не ошибался.
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
***
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?
- Переношу, но недалеко...
***
Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль.
- На "Ромео и Джульету"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу.
***
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила...
***
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
***
В детском саду:
- Что это ты рисуешь, Анечка?
- Я рисую бога, Марья Ивановна.
- Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит.
- Подождите парочку минут - увидите...
***
- Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
***
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает, что если не поест, то мать догадается, что пьяный пришел. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет. Жесткий, противный. Но что делать, надо. Честно схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь? Я пришел вечером совершенно трезвый!
- Да? А кто половину тыквы сожрал?
***
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
***
- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.
***
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!
***
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Только за какие грехи - не знаю.
***
- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
***
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
***
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская.
- Паленая?
***
Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения. И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:
- Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?
***
- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
***
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
***
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you!
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
***
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас - как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу числа.
***
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
***
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
***
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
Премиум объявления
Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».
Полезные советы обывателя
Молодой конь борозду портит. Но борозде это нравится!
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Надо ли знать это?
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
В Индии, если женщина замужем — у нее на лбу точка, а если разведена — запятая.
В одной больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.
Читайте также:
Популярное на сайте d-15.top
Фрустрация: как превратить разочарование в мотивацию