Жена, закутавшись в махровый халат, выглянула в спальню:
— Дорогой, сделай для меня приятное!
Муж, лениво переворачиваясь на другой бок:
— Конечно, любимая… Что именно?
— Возьми кошелку и сходи в магазин.
Муж ответил тишиной. Такой густой, что можно было намазать на хлеб и подать с чаем.
Жена, вздохнув, ушла на кухню. Через полчаса, закинув в раковину последние вымытые тарелки, она вернулась в спальню. Муж по-прежнему лежал в кровати, не проявляя ни малейшего признака раскаяния.
Жена молча сбросила халат, скользнула под одеяло и, прижавшись к мужу, нежно прошептала:
— Сделай для меня приятное…
Муж вдруг резко сел, лицо его исказилось мукой внутренней борьбы. Он нервно провёл рукой по волосам, глубоко вздохнул, сжал кулаки…
— Да чтоб тебя!.. ДАВАЙ КОШЕЛКУ! — прорычал он, выбрасывая руку вперёд, словно рыцарь, готовый к смертельному бою.
Жена, давясь от смеха, уткнулась в подушку. Но муж уже не замечал её веселья. Он с трагическим видом натягивал носки, готовясь к тяжёлому походу за хлебом и сметаной…
— Если меня не будет больше часа, — мрачно бросил он, — знай, я погиб в очереди.
Срочные смешные новости:
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Google есть — ума не надо.
- Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.
- Есть мужик — крути мужиком, нет мужика — крути обруч!
- Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
- Мам, мам — ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час — это реально дешево!
- Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.
- Он уже устал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
- Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Из писем, которые нас удивляют
Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе.
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает скобка использованная.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Сборник анекдотов:
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
***
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
***
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.
***
В зоопарке:
- Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
- Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.
***
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
***
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
***
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от расстройства желудка, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живешь?
- В метро.
***
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идет, а я вот сомневаюсь.
***
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
***
Друг - другу:
- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я.
***
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена-мужу:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела - дверка среднего открывается и бьет по башке.
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошел ты на хрен со своими извинениями!
***
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
***
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
***
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
***
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
***
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
В месте схождения границ трех стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию через Бельгию!
***
Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сереж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чего я? Вызови полицию...
***
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
***
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Надо ли знать это?
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
Очень чистоплотный медведь зимой сосет лапу через полиэтиленовый пакет.
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Читайте также: