Операция «Танцы с бормашиной»
В хирургическом отделении больницы царила привычная суета: доктор Вадим Борисович готовился к операции, медсестра Лена раскладывала инструменты, а пациент Иван Степанович нервно болтал ногой, глядя на потолок. Когда наркоз проходит: ты должен это знать сказала шепотом медсестра пациенту.
— Ну что, Иван Степанович, готовы? — бодро спросил доктор, надевая перчатки.
— Да я как бы не особо, но вариантов у меня немного, — ответил пациент, неловко усмехнувшись.
— Всё будет отлично! Сейчас уснёте, а проснётесь уже здоровым человеком.
— А вдруг наркоз не подействует?
— Не переживайте, у нас проверенный метод: если через пять минут не заснёте, медсестра Лена начнёт читать вам вслух местные новости.
Иван Степанович только хотел возмутиться, но анестезиолог уже ловко ввёл препарат, и мир начал плавно таять.
(Спустя какое-то время…)
Иван Степанович медленно открыл глаза. Комната немного плыла, потолок двигался туда-сюда, а перед ним стояла медсестра Лена. В халате. Обычном белом халате.
Но что-то было не так…
— Доктор, а можно вопрос? — спросил он с сомнением.
— Конечно! — ответил Вадим Борисович, осматривая швы.
— Это мне показалось, или минуту назад медсестра Лена танцевала голой у меня на операционном столе?
Доктор на секунду замер, сделал профессиональное серьёзное лицо и радостно объявил:
— Так, отлично! Наркоз проходит!
Медсестра Лена в этот момент покраснела и быстро вышла из операционной.
Пациент задумался. А вдруг ему не показалось? 🤔
Срочные смешные новости:
Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: «Лизать!»
Британские ученые выяснили, что самки тараканов искусно имитируют изюм.
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевел петуха на попозже.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
На конференции после переговоров по газу с Россией президент Украины Янукович пил минеральную воду без газа. К чему бы это?
Смех до слёз: ТОП-10 лучших фраз на все случаи жизни
- Устала, как задница на лекциях!
- Во дворе трава на траве вдрова…
- Вот и настало время, когда жена не ноет вынести елку!
- Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!
- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
- А чего это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?
- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…
- Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично»… Ага, щас! На фига я тогда вообще пила — деньги тратила?
- Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео. Надо поговорить!
Из писем, которые нас удивляют
Написала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
Сказал «Нет!» алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.
Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше?
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот, теперь у них еще и голова болеть не будет!
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Походу я флэшка.
Сборник анекдотов на 7 дней
***
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Знаете, сойдет любой кот.
***
На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
***
- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъемной!
***
- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?
***
- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка.
- Как это?
- Кот.
- И что?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
***
- Отец, можно взять твой "КАМАЗ" на вечер?
- Опять девок поехал катать?
***
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
***
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
***
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
***
Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
- Стань участницей нашего нового проекта "Беременна в 16 лет!". - Ох, не к добру они это затеяли...
***
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
***
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даете 500?
- Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
***
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
***
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- А ты оптимист!
***
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?
***
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
***
- Как проверить изменяет ваш муж или нет?
- Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно...
Так вот, если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!
***
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьем, фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
***
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит.
***
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.
***
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Да нет, одни...
***
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
***
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму...
***
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
***
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
***
Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!
***
- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится черта, который приносит твою бабушку!
Полезные советы обывателя
Никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Если набираешь телефонный номер на калькуляторе — значит сегодня пятница.
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
Надо ли знать это?
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.
Есть в мире три вещи невозможно оторвать: торчащую из кофты нитку, жвачку от брюк и задницу от дивана.
Утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль!
Читайте также:
Как навести порядок без криков
«Вся вселенная для тебя» от сайта d-15.top
Зевота: неожиданные факты и научные объяснения
Шум моря в раковине: правда, которая вас удивит
Способы укрепить иммунитет и поддержать здоровье