Всё началось вполне буднично: полный самолёт счастливых отпускников, усталых командировочных и одной подозрительно тихой детской группы. Стюардессы раздавали напитки, пассажиры обсуждали, кто сколько раз был на море, а за окном мирно проплывали облака.
Но вдруг из кабины выбежала стюардесса с глазами, полными ужаса.
— Есть ли на борту пилоты?!
Салон замер. Кто-то подавился орешком, кто-то, не договорив, застыл с вилкой в руках.
— Космонавты? Лётчики? — голос её дрожал.
Пассажиры немеют. Даже дети перестали дёргать кресла впереди сидящих.
— Ну, хотя бы прокуроры?!
Мёртвая тишина.
И тут, из хвоста самолёта, раздался робкий голос:
— Я… это… картошку сажал…
Все повернулись. В проходе, с глазами полного раскаяния, сидел дедушка Фёдор – скромный пенсионер из Рязани. Он скромно держал в руках пластиковый пакет с домашними пирожками и бутылкой кваса.
Стюардесса взвыла:
— Какую картошку?! — Картофельный пилот?! Нам самолёт сажать надо!
Дедушка виновато почесал затылок.
— Ну, если борозды уже нарезаны, то я, может, и справлюсь…
Пассажиры застонали, а кто-то уже начал молиться.
Стюардесса схватилась за голову:
— Да что же это такое! Где все пилоты?!
И тут с первого ряда поднялся мужчина в строгом костюме.
— Я адвокат, могу что-то посоветовать.
— Да что вы мне посоветуете?!
— Сразу не признаваться!
В этот момент самолёт слегка тряхнуло. Пассажиры с криками вцепились в подлокотники, дедушка Фёдор истово перекрестился, а адвокат открыл Конституцию и начал что-то быстро читать.
Но тут, наконец, раздался голос из кабины:
— Дамы и господа, извините за волнение, у нас тут кофе на пульт управления пролился… Уже всё нормально, готовимся к посадке.
В салоне воцарилась тишина.
Дедушка Фёдор шмыгнул носом, покосился на своего соседа и тихо пробормотал:
— А я уж думал, правда придётся сажать…
Срочные смешные новости:
Девушка, родившаяся 29 февраля, поседела в 13 лет.
Девочка, которая в селе пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трех лет думал, что его зовут «Нельзя».
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б — велосипеды.
Смех до слёз: ТОП-13 лучших фраз на все случаи жизни
- Вино сухое… потому и жажда.
- У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
- Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
- Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
- Я как Нео из Матрицы, только Нео уклонялся от пуль, а я — от армии.
- Блин! Почему у комаров нет такой привычки: «Не жрать после шести!»?
- Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».
- Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо — если поджидают.
- Хочу на море этим летом… У меня традиция такая — каждое лето хотеть на море.
- Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
- Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
- Чувак, не хочу тебя расстраивать, но если у твой девушки легкая небритость на лице, то походу она тебе не все рассказывает.
Из писем, которые нас удивляют
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у мужа. Блин, у мамы проще было.
С тех пор, как мой ребенок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине.
В Библии десять заповедей и всего семь смертных грехов. Вывод: три заповеди просто рекомендации.
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.
Сборник анекдотов:
***
- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...
***
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
- Хороших пилюлей от сварщика.
***
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
***
- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...
***
Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздается истерический смех.
***
- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
***
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
***
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
***
- Сема, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмется? Это ум!
***
- Эй, мужи-и-к! У тебя глушитель отвалился-а-а!
- Ничего не слышу-у-у! У меня глушитель отвалился-а-а!
***
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
***
- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я ее не нахожу... Ой, вспомнила, я же ее разбила!
- Отлично, нашлась!
***
- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то, кусок воблы, глоток пива...
***
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
***
Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сема, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.
***
- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трех.
***
Трогаю пальчиком веснушки у парня.
- Тебя солнышко поцеловало!
- А мама говорит меня тараканы обгадили...
***
Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
***
Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
***
Звонок в домофон:
- Привет! ты дома?
- Да, а ты где?
***
Диалог с клиентом. Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...
***
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
***
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
***
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик.
***
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно?
***
Экзамен. В аудиторию заходит последний студент. Препод:
- О-о! Десерт?
***
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?
***
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информациии объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
***
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
***
- Любимая, перестань плакать! Что случилось?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
***
Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...
***
- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну... внутренний голос.
***
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
***
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!
***
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Премиум объявления
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.
Полезные советы обывателя
Страшную любовницу лучше всего выгуливать на балконе.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Надо ли знать это?
В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.
У женщин приготовить что-нибудь невкусное называется разнообразием.
От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу.
Микроб — это существо, способное разглядеть молекулу невооруженным взглядом.
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: — А какой сейчас год?
Настоящий мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.
Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Читайте также:
Когда наркоз проходит: ты должен это знать
Как навести порядок без криков