Как бывшая жена помогла избежать штраф

Обычный вечер, трасса, яркие фары спортивного автомобиля рассекают темноту. Водитель — Сергей, молодой парень, которому судьба дала один весьма неожиданный поворот. Буквально три недели назад от него ушла жена. И не просто ушла — а к гаишнику. Эта история Как бывшая жена помогла избежать штраф…

И вот, едет Сергей, грустит, переваривает произошедшее, когда вдруг в зеркале заднего вида — сине-красная дискотека. «Твою ж…» — подумал он и резко нажал на газ.

Началась погоня.

— Стоять! Немедленно остановитесь! — доносилось из динамиков патрульной машины.

Но Сергей не собирался сдаваться. «Нет уж, фиг вам! Не верну я её! Пусть ваш коллега сам теперь мучается!» — мрачно размышлял он, лавируя между машинами.

Тем временем в патрульной машине сидел старший лейтенант Петров. Он и подумать не мог, что вечер, начавшийся с уютного чаепития на посту, так резко превратится в съемки боевика. Две минуты, три, пять… В какой-то момент он даже начал получать удовольствие от погони.

Наконец, после нескольких манёвров, которые наверняка бы оценили в «Форсаже», Сергей понял, что топливо не бесконечно, а гаишники — очень настойчивые. Он свернул на обочину и обречённо вылез из машины.

— Ну что, доигрался? — с ухмылкой сказал Петров, подходя к нему. — Ладно, ладно, штраф выпишу, но объясни мне, зачем так отчаянно удирал?

Сергей тяжело вздохнул, пожал плечами и честно ответил:

— Да всё просто… Три недели назад моя жена ушла к гаишнику. Когда я увидел ваши мигалки, подумал, что он передумал и хочет её вернуть.

Петров завис. Минуту молча смотрел на Сергея, потом на свой протокол. А потом, сняв фуражку, хлопнул его по плечу:

— Брат, свободен. Тут не штраф, тут моральная компенсация нужна…

И ушёл в темноту, задумавшись о судьбе, любви и тяжёлой доле мужчин в этом жестоком мире

Срочные смешные новости:

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.

Мальчик, которого воспитало стадо баранов, успешно адаптировался в современном обществе.

Благотворительный концерт ансамбля «Золотое кольцо» собрал три ведра опят и банку черной смородины.

Шестнадцатилетняя девочка, родив ребенка, получила девять тысяч от государства и люлей от мамы.

Смех до слёз: ТОП-12 лучших фраз на все случаи жизни

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы!
Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю,что у папы на карточке клад!
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И все!
Не отбирайте у меня водительские права больше чем на три месяца. Я сопьюсь.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции!
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной вверх!
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я — ногой.
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель…
Ребенок — это вечный двигатель, а еще прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь!
Приветствие на автоответчике священника: «Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.»

Из писем, которые нас удивляют

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать просят!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, скотина трудолюбивая!

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Вот, что значит сенсорный телефон! Кошка обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции!

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом.

Сборник анекдотов на 7 дней

            ***
- Научите меня пользоваться ниткой и иголкой?
- Ну, это смотря для чего. Если для хирургической операции, то нефиг делать, а вот если носок зашить, то это лучше жениться.

            ***
- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно.

            ***
- По официальным данным, средняя зарплата в Украине - 35000 гривен. А как берется среднее? 
- Это, типа, начальник ест мясо, а ты капусту, а вместе вы, значит, едите голубцы!

            ***
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...

            ***
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

            ***
- Что означает: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником"?
- Это чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом.

            ***
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у нее тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

            ***
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...

            ***
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

            ***
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирской.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

            ***
- Девушка, почему вы такая черствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка.

            ***
- Отгадай загадку: "Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слезы проливает".
- Мужской стриптиз в доме престарелых?

            ***
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жены и вылавливают.

            ***
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Блин! Опять проспала!".

            ***
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает за развитием событий!

            ***
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей". Что она имела в виду? Не помнишь, про кого там Тургенев писал?
- Про Муму?

            ***
- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

            ***
- Прикинь, у меня сегодня в носу чесалось... Аж жуть! Аж зудело! Я полезла почесать, а ногти-то длинные и острые у меня! Ну и расцарапала там все, теперь болит!
- Ты это... Гигиену соблюдай! Мало ли где еще зачешется.

            ***
- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

            ***
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

            ***
- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Нет, а что?
- У вас из-под бюстгальтера деньги торчат!

            ***
- Приходи сегодня вечером знакомиться с моей мамой. Но она не одна будет.
- А с кем?
- Со своей лучшей подругой. Они давно вместе. Она мне как вторая мама.
- Офигеть! Две тещи!

            ***
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Она - "пуля-дура".
- То есть?
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

            ***
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.