Сел мужик перед батюшкой, руки сложил, вздохнул тяжело.
— Батюшка, хочу исповедаться.
— Исповедуйся, сын мой. Небось, мясцо в пост жрёшь?
— Да нет, батюшка, не грешный.
— Ну, значит, винцо попиваешь, с утра до вечера стаканами лупишь?
— Да не, батюшка, и тут не грешен.
— Ладно… Может, по чужим жёнам бегать любишь?
Мужик замялся, почесал затылок, потом шмыгнул носом и честно признался:
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка перекрестился, выдохнул с облегчением и весело хлопнул мужика по плечу:
— Слава Богу, сын мой! А то я уж думал, ты совсем дурак!
Мужик выходит из церкви, чешет репу и бурчит себе под нос:
— Вот ведь батюшка! А я-то всё думал, куда он каждый вечер к тёще бегает…
Срочные смешные новости:
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни
- УЗИ показало: будет свадьба!
- Люблю пряники. Особенно с водкой. Можно без пряников.
- Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
- Было у отца три… Так нет же, он за четвертой побежал!
- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.
- В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!
Из писем, которые нас удивляют
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «Муж». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась.
Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно — ведь шли похороны.
Подскажите, что делать! Сын растет тряпкой — собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает — даже лень голову от кровати поднять. Возраст — 7 дней.
Сборник анекдотов:
***
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
***
Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сперли, что мы теперь в полете читать будем?
- "Отче наш"!
***
- Пап, расскажи, а как ты на маме женился?
- Не помню, наверное, без сознания был.
- А развелся почему?
- Как только очнулся, понял, что был без сознания, в результате развелся.
- А второй раз зачем женился?
- Какой второй раз? На ком?
- На маме.
- На какой маме? Мальчик, а ты кто такой? Я что опять был без сознания?
***
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
***
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.
***
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто? Господи, да за что?..
***
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, за что держаться.
***
Решила дама разнообразить свою сексуальную жизнь.
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот я к тебе приехала.
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
***
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!
***
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
***
- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да?
- Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.
***
Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат ее изнутри?..
***
- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!
***
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
***
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
- ... сосет она так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, вообще охренел?
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
***
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот, постоянно кричит, а во время секса затихает.
***
- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?..
***
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
***
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.
Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских".
Она подает и, ехидно подмигнув, говорит:
- Может, еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет...
***
- ...и рванем с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберем бухла, девки и все такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне...
- Стоп, Леха - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
***
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога... Охрана, выкиньте его нахрен!
***
- Сема, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне еще утром с него машину заводить.
***
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...
***
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А еще я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали ее приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
***
Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа: ведь он говорит по-итальянски!
***
Жена- мужу:
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне- дракон!
***
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку.
Расшифруйте: "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".
***
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!
***
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Нет, я серьезно!
***
- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
Премиум объявления
Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет.
Полезные советы обывателя
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезайте в пододеяльник сами, а одеяло кладите сверху.
Надо ли знать это?
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
Читайте также:
Охота по-городскому: Как не стать частью медвежьего завтрака!
Популярное на сайте d-15.top
Быстрое похудение: шаги к результату и здоровью