Офисные страсти. Просторное помещение, где все слышно, но никто не хочет в этом признаваться. Полупрозрачные перегородки создают иллюзию уединения, но иллюзия – это всего лишь иллюзия.
Молоденькая сотрудница Ира с тревогой заглядывает в монитор. Лицо ее выражает смесь надежды и отчаяния. За столом рядом сидит программист Лёха – угрюмый, в толстовке с капюшоном и взглядом человека, познавшего всю боль бытия.
— Лёш, этот документ в 1С не открывается… — жалобно говорит Ира.
— Угу… — мрачно соглашается Лёха, не отрываясь от своего черного экрана с таинственными символами.
— А этот отчет не работает…
Лёха тяжело вздыхает, кладет руки на клавиатуру, медленно моргает и печатает что-то, похожее на заклинание из древнего свитка. В комнате повисает напряжение.
Проходит пять минут.
Где-то за перегородкой раздается голос главного бухгалтера:
— Ира, ну что у вас получилось?
Гробовая тишина.
В этот момент из дальнего угла офиса, где обычно сидят самые опытные и уставшие сотрудники, раздается глубокомысленный голос:
— Пока они не разденутся и не лягут – у них ничего не получится!
Тишина становится абсолютной. Даже принтер в углу перестает жужжать от ужаса. Ира замирает, округлив глаза. Лёха перестает печатать и медленно поворачивает голову.
Главбух покашливает.
Кто-то тихо прыскает.
А потом офис взрывается хохотом.
Лёха лениво смотрит на Иру и с философским спокойствием выдает:
— Давай для начала попробуем перезапустить.
Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни
- Я бросил бросать курить.
- А сзади у нее был вырез… до прорези.
- Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
- У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
- Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
- Здравствуйте дети, сегодня я расскажу вам сказку про умного кролика. Она так и называется — жадный барсук.
- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились.
Из писем, которые нас удивляют
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Все сомнения в сторону, я талант!
Родители смеялись, когда я им говорил: «У меня под кроватью живет монстр!». В результате бомж Василий ночевал там семь лет.
Сборник анекдотов:
***
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
***
- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.
***
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
***
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
***
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
***
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
***
- Ты что, совсем охренел? Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.
***
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
***
- Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
***
Он и она в постели. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
***
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребенка. Он молча внимательно на нее смотрит. Когда она немного успокоилась, ребенок выдает:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
***
- Вчера в кино ходили...
- Че смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?
***
- Сема, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несоленый был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
***
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера! Идиотизм!
- Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
***
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
***
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
***
- Спишь?
- Нет!
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
***
- Что значит "жизнь удалась"?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.
***
- Алле, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет - он улетел в теплые края.
***
- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.
***
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- Почему?
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...
Премиум объявления
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Детский сад «Солнышко» объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- филологическая группа «Ябеда-корябеда»;
- животноводческая группа «Рева-корова»;
- экономическая группа «Жадина-говядина».
Полезные советы обывателя
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро!
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.
Надо ли знать это?
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы и комментарии.
Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.
Собака — верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк — веселый спутник человека, а белочка — забавная подружка. Попугай — приятный собеседник, и только жаба — душитель и враг.
Читайте также:
Квартальный отчет и сердечный приступ
Люся и незнакомец: Звонок в дверь.
Популярное на сайте d-15.top
В мире вкусного на UP LIFE