Анекдот:🔥
***
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
***
Коньяк говорил:
Мадам, он не стоит ваших слез!
Портвейн твердил:
Ты дура и мужик твой козел.И только водка кричала: Пляшем, бабы, пляшем!
***
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки"
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
***
- Познакомьтесь, это Сема! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!
***
- Допустим вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?
***
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
***
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
***
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
***
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево.
Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
Водитель, раздраженно:
- Да помолчите вы! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
***
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сема, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс? Какие рестораны? Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли.
***
Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало
бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю,
да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
***
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
***
- Я ем нерастворимый сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный он, просто в сгущенке не растворяется.
***
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
***
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
***
- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверены, что при этой операции требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как? Это операция? А я думал это вскрытие!
***
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
***
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
***
- Что с тобой, Сема? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Забавные фразочки:😂
Где ночью упал, там и планетарий…🌌
Канализация! — вот что нас всех объединяет.
Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.
Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.⛸️
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
Никто не знает больше, чем не знаю я.
Я еще не волшебник, я только лечусь…
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Из овощей я больше всего люблю пельмени…
В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?
..и утром как огурчик — зеленый и весь в прыщах..
Всего лишь бутылка пива — а как меняется жизнь!
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.
Знаете ли вы, что…🤔
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
Тридевятое царство расположено аккурат между тривосьмым и тридесятым.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Полезные советы: При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере!
Никогда не говори: «Я ошибся!». Лучше скажи: «Надо же — как интересно получилось!».
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство.
Если ваш муж мужчина надежный, то не страшно, если он ходит налево.
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
Зеркальце, яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно.
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Фраза: «Мы можем остаться друзьями» — это то же самое, как если бы ваша мама сказала: «Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить».
Нам пишут…
📌Парадокс: чтобы танцевать танец живота, надо избавиться от живота.
