Люся сидела в кафе, задумчиво помешивая капучино. Напротив нее сидел Костя – человек, который решил, что он должен стать тем самым «Идеальный мужчина Люси».
— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? — с надеждой спросил он.
Люся улыбнулась и, кокетливо склонив голову, ответила:
— Ум.
Костя приосанился: отлично, он же книги читает! Ну, одну в прошлом году точно дочитал… Почти.
— А еще?
— Внешность.
Костя нервно пригладил волосы. Он, конечно, не Брэд Питт, но ведь и у Брэда тоже не всё идеально!
— А еще?
— Интеллигентность.
Костя откашлялся и демонстративно поправил воображаемый галстук. Жалко, что сегодня в худи.
— А еще?
— Галантность.
Костя галантно смахнул крошку с края стола. Глазами, потому что руки были заняты дрожащей ложечкой.
— А еще?
— Юмор.
Костя издал странный хрюкающий звук, который сначала задумывался как смешная реприза, но получился как просьба о медицинской помощи. Люся вопросительно на него посмотрела.
— А еще?
— Сила.
Костя напряг руку, пытаясь выглядеть могучим. Ложечка в пальцах предательски согнулась.
— А еще?
Люся вздохнула, опустила взгляд в чашку и медленно, но очень выразительно произнесла:
— Слушай… я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…
Костя нервно сглотнул. Он приготовился к самому страшному.
— Главное, чтобы мужчина не спрашивал по десять раз одно и то же!
Костя выдохнул и, кажется, впервые за вечер понял: с идеальным мужчиной он пролетел.
Срочные смешные новости:
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Картавый продавец «Евросети» никак не может продать кардридер.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни
- Страшная сказка — «Цветик-аллергетик».
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила…
- Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
- Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем…»
- Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… блин… пентхаус!
- С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.
- Сема всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Из писем, которые нас удивляют
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто все перепрятал!
Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Сборник анекдотов на 7 дней
***
- Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?
***
- Милый, я тебя люблю!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!
***
- Сема, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
***
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая не перекрасилась, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
***
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
***
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
***
- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
***
- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутылированую воду по офисам развозит.
***
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
***
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?
***
Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде трехлетний. И хозяйка:
- Извините за беспорядок, мы только с работы пришли...
***
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
***
Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
***
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
***
- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.
***
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чем дело?
- Ну, судя по счету за январь - должно течь "Hennessy" или, на худой конец, "Бэйлис".
***
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
***
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая
рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...
***
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?
- Нет, это банан.
***
- Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял ее со свальта"
- А как вам "Булочки с гущенкой"?
***
- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает!
***
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
***
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
***
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
***
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
***
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
***
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...
***
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, "Бентли", и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
Полезные советы обывателя
В лесу, когда задблудился, стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.
Дятел — птица нервная. Поэтому с рук дятлов кормить не рекомендуется, во избежание серьезных травм.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Надо ли знать это?
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички семь девочек одновременно.
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Свое недовольство существующим строем военные выражают в трех словах: «Вольно! Разойдись! Становись!»
Читайте также:
Анекдот: Зачем оленю батут и курсы повышения зарплаты
«Вся вселенная для тебя» на сайте d-15.top
Праздник Хэллоуин (Halloween): история и традиции 🎃
Статуя острова Либерти: Символ Свободы и Демократии
Очень понравилось. Спасибо. Жду еще больше крутых анекдотов.