Срочные смешные новости:
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Группа «Ленинград» решила перепеть песню Верки Сердючки «Хорошо». Работа над переделкой слова «хорошо» уже завершена.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
В кофе — кофеин. А в какао?
Я не ленивый, я — энергосберегающий.
За что вы, женщины, здоровых любите?
Гром гремит, земля трясется — мать с собрания несется.
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.
Сегодня ездили на пейнтбол… Все закончилось рукопашной.
Женщина — натура утонченная, но весы этого, увы, не понимают.
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Из писем, которые нас удивляют
Я точно знаю — шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
Никогда не ковыряйтесь в носу, находясь в машине, едущей по ухабистой дороге.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
Сборник анекдотов:
***
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен восьмой айфон!
- Постойте, но ведь только пятый появился!
- Это у вас пятый, а моя "курица" уже седьмой посеяла.
***
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
***
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи...
***
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
***
- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а все-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?..
***
- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?
***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
***
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, охренел малость.
***
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
***
В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.
***
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
***
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему? Там же рыбы нет.
- Потому, что после водки хочется не рыбу.
***
В сауне:
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
***
Муж:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Жена:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
***
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты, скотина, забыл!
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
***
Программист говорит программисту:
- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась...
***
- Ну что, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
***
Пациент очнулся после наркоза:
- Простите, я не храпел?
***
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а девочки легкого поведения!
***
- Ты мне 50 баксов должен.
- Ладно, запиши на мой счет.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счета!
***
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты?
***
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
***
- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!
***
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты готовишь три раза в год, зачем?".
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
***
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
***
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
***
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
***
- А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
***
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...
***
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
***
- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.
***
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это ж он его и спаивает.
***
- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что? И где ты работаешь?
- В "Формуле-1".
Надо ли знать это?
Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Привычка — это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Читайте также: