В этом выпуске «Смешные анекдоты №250627″: если у вас вечером осталось немного пива и вы не хотите, чтобы друзья оприходовали его с утра, есть способ надёжнее замка. Перелейте остатки в пустую майонезную баночку, наклейте свою фамилию и спокойно ставьте в холодильник. Проверено временем из записано в дневник, где простая бытовуха вдруг становится настоящей комедией.
Ничего надуманного! Только ситуации, которые мы все узнаём с полуслова и смеёмся до слёз.
Смешные фразы на все случаи жизни
- Романтический ужин удался. Кровать сломали.
- Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем.
- Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.
- Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!».
- Мелкая лесть меня оскорбляет, масштабы моей личности огромны!
- Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак.
- Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».
- Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
- Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?
Ваши месяге, как смешные анекдоты
Выносил мусор. Соседи решили, что переезжаю.
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.
Муж спалил с любовником. Поглядел и с радостным криком «Добби свободен!», скрылся в неизвестном направлении.
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Свежие Смешные анекдоты №250627:
***
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определенно таракана уже не спасти. Все!
***
Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.
***
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права!
***
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка...
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?
***
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
***
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
***
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушел в гараж.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
***
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
***
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, что под смородиной паслись козы.
***
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?
***
На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...
***
- Я так переживаю за своего мужа!
- А что случилось?
- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.
***
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмем тигренка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
***
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришел...
***
- Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка "На вечную память от В.В.Путина!"
- У тебя? Откуда?
- В соседней мастерской сделал.
***
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
***
- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.
***
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Еще скажи, что у тебя и друга нет!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
***
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
***
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
***
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.
***
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
***
- Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику!
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!
Полезные советы…
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.
Если вы, вдруг, проголодались, а дома не оказалось ни крошки, переверните клавиатуру и потрясите — плотный ужин вам обеспечен.
Надо знать?
Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на спокухе!
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».