Анекдот: Это просто фондю или как ты попал

            ***
Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. 
Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

            ***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. 
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!

            ***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

            ***
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

            ***
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава. Выходи за меня.
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

            ***
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

            ***
- Я ухожу от тебя!
- Поторопись, а то на работу опоздаешь.

            ***
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивленно спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..

            ***
 Работник патрульной службы останавливает машину и говорит водителю: 
 - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. 
 - В какую? - спрашивает водитель. 
 - В левую или правую?

            ***
 - Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. 
 Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. 
 - А как? 
 - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

            ***
 - Слушай, я не могу понять 
 - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? 
 - Это просто у меня шнур от наушников короткий.

            ***
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь. 
 - Что, вчера отпросился?

            ***
 - Можно книгу жалоб и предложений? 
 - А че, ссышь мне в лицо сказать?

            ***
 - Что-то твой сын на тебя совсем не похож. 
 - Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.