*** Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Обратите ваше внимание на современный новострой на 16-й станции Большого Фонтана,
расположенный в живописной курортной зоне, всего в шаге от знаменитого пляжа «Золотой берег».
*** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю? - Не сяду. - Куклу новую! Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
Это просто фондю или как ты попал
*** Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
*** В зоомагазине. Продавец говорит покупателю: - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет! - Посмотрим!
*** Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит: - Давно люблю тебя, красава. Выходи за меня. - А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?
*** Вопрос на одном русскоязычном американском форуме: - Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала? Ответ: - В гараже.
*** - Я ухожу от тебя! - Поторопись, а то на работу опоздаешь.
*** На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивленно спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
Это просто фондю или как ты попал
*** Работник патрульной службы останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
*** - Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
*** - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Это просто у меня шнур от наушников короткий.
*** - Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь. - Что, вчера отпросился?
*** - Можно книгу жалоб и предложений? - А че, ссышь мне в лицо сказать?
*** - Что-то твой сын на тебя совсем не похож. - Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.
Как?! Вы не читали Пикассо?
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное — никто не находил
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Понарыли колодцев — плюнуть негде!
Хочу жить вечно. Пока получается.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
