Препод Петрович был человеком суровым, но честным. Взятки не брал, студентов не валил — они сами прекрасно с этим справлялись. Особенно выделялся один персонаж — Серёга, человек с природным даром заваливать экзамен на колёсах по всем предметам, но особенно по дисциплине Петровича.
Три раза Серёга пытался сдать экзамен, и три раза его ответы были настолько далеки от реальности, что Петрович начал подозревать, что у парня просто альтернативная вселенная в голове.
Наступила четвёртая, последняя попытка. В кабинет Петровича заходит солидный дядька в кожаной куртке и с выражением лица, как у человека, который в своей жизни решал вопросы посерьёзнее. Кладёт на стол ключи от «Лады-Калины» и говорит с заговорщическим прищуром:
— Если сын сдаст, то она твоя!
Петрович на секунду задумался, покачал головой и молча полез в карман. Достаёт ключи от BMW X6, бросает их на стол рядом и, глядя прямо в глаза отцу студента, спокойно отвечает:
— Если твой сын сдаст — то она твоя!
Повисла тишина. Отец Серёги посмотрел на ключи, потом на Петровича. В глазах читалась борьба интеллекта и безысходности. Через минуту он тяжело вздохнул, забрал ключи и пробормотал:
— Ладно… тогда пусть хотя бы знак «Ш» на заднее стекло приклеит…
И вышел.
Экзамен Серёга, конечно, не сдал. Но теперь ездит на «Калине». Правда, на пассажирском.
Срочные смешные новости:
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конем.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Глупые мысли редко запаздывают.
- Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
- Люди! Но почему вы такие злые? Поубивал бы!
- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
- Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились…
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
- Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что — поругалась с девочками?
Из писем, которые нас удивляют
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге, кактус — в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Сборник анекдотов:
***
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трехэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все узнать у ребенка. Подзывает его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну, как живете, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренек и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
***
На плацу идет занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует:
- Стой! Раз, два...
- А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошел в стену?
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
***
Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...
***
- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?
***
- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
***
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - две корзинки бутылок набрал.
***
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
- Вот захочешь обосраться, а некуда.
***
Сын, с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
***
Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
***
- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..
***
- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.
***
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!".
***
- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чертовой матери!
***
***
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка:
- Осел!
Парень:
- Лохушка!
Девушка:
- Так, мне на "А"...
***
- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..
***
- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!
***
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
***
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание теща новоиспеченному зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
***
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?
***
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
***
- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чем это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."
***
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
***
- Чем отличается американская стриптизерша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
***
- Я вижу мужчин и женщин, лежащих рядом и не реагирующих друг на друга...
- Пипец... Ты на кладбище?
***
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
***
Девушка пишет смс бывшему:
- На звонок не отвечай. Я сегодня пью.
***
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?
Премиум объявления
Я новый йогурт «Активия». Ну-ка все сдриснули отсюда!
«Мои волосы были тусклыми и безжизненными..» — Григорий Котовский.
Продается свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Полезные советы обывателя
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу.
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено — ручных крокодилов не бывает.
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.
Надо ли знать это?
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается — борщ или котлета.
У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки.
Читайте также: