Знаете ли вы, что…
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
Спартанским воинам говорили: «Вернись со щитом или на щите». Имея в виду: «Не просри щит».
Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьется.
Нам пишут…
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку…
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют- папка с файлами.
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Когда со мною на рыбалку едет жена, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
Сидел, читал инструкцию. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: «левое», «правое», «запасное», «мужу от любовницы», «для дорогой тещи», «скорбим о цыпленке», «привет из курятника». Пусть люди дома откроют и повеселятся.
Фразочки:
- Зачем Граф Дракула напился и умер на уроке биологии.? Ну, фиг его знает, может, и не умер, хотя чего тогда оттуда гроб торчит?
- Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями.
- Задумалась- это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
- Зрители поняли, что дрессировщик новичок, когда он засунул голову в пасть тигра и закричал "Нихрена себе у него зубы!"
- Прикинь, колено болело больше года! А сегодня в гараже случайно молотком по нему же зафигачил и понял, что нормально все было с коленом до этого!
- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?
- Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла.
Анекдоты:
***
- А что вообще за профессия такая- кинолог?
- А пес его знает!
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Да как вы, вегетарианцы, меня задолбали!
***
- Ты покрасилась что ли?
- Нет, блин, голову нечаянно с цветным постирала!
***
- С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
- Это если бутылку не откупоривали!
***
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
***
- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было- Адвокат и Гиппократ.
***
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
***
- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!
***
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
***
- Алло, ваше такси подьехало.
- Но я его не заказывал!
- Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...
***
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает- не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
***
- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?
***
- Устроилась моя жена наконец на работу.
- А чего грустный?
- Вечером пошел пива купить, а она за прилавком. Так и не продала!
***
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете- опечатка. Не долю, а дулю.
***
На приеме у врача:
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать- "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришел.
***
- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
***
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
***
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто. Я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
- А ты умеешь отказать!
***
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я- Андрей.
***
- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
***
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чего так? Вы же позавчера на свадьбе ее брата были, я слышал. Все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
***
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
*** - Ой, мама , я такая некрасивая. - Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете! - Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник? - Ой, да зачем? Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь! - Ну хорошо, мамочка, я побежала! - Прекрасного Хэллоуина🎃, доченька!
Как пилить тыкву на Праздник Хэллоуин смотрите в ролике ниже:
