Вечер. Тёплая атмосфера. Сергей уютно устроился на диване, готовясь к просмотру фильма. В кухне гремела посуда – это его жена, Катя, заканчивала свои дела и уже собиралась присоединиться.
— Серёж, я фильм запустила, а он на английском! — раздался голос из комнаты.
— Ну, так включи русский перевод, — лениво ответил Сергей.
— Я уже нажала Ctrl+Shift, а он всё равно на английском!
Сергей застыл. Мозг выдавал только одно сообщение: Error 404: Common Sense Not Found.
Срочные смешные новости:
В Царь-пушке поселился царь-бомж.
Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
Смех до слёз: ТОП-15 лучших фраз на все случаи жизни
- Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.
- Правда многогранна, как граненый стакан.
- Отделять перед стиркой цветное от белого — расизм!
- Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют.
- Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
- Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно — на вырост.
- В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь…
- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
- В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку. Доучился пацан!
- Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
- Да-а, хорошо погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.
- Хорошо когда тебе 4 года:можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
- Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows.
- Самая классная штука на свете — это штука баксов.
Из писем, которые нас удивляют
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверяла.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде?
Как мой показывает опыт, рожать приятно и легко. С пивком присядешь у палаты и ждешь когда родит жена.
Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги, но забыл про то, что в некоторых контактах в поле «имя» есть что-то кроме имени. Получилось: «С праздником, Света (сиськи)!».
Сборник анекдотов:
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
***
-Тебя как зовут?
- Как Настю.
- Как какую Настю?
- Как любую Настю...
***
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
***
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
***
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?»(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»
***
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит то, что ты жрешь с утра до ночи!
***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?
***
У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
***
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
***
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет!
***
- Ты сова или жаворонок?
- Я совел!
- Это как?
- В душе я орел, но на лекциях сплю как сова.
***
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
***
- Ты слишком напряжен. Расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспеченного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспеченный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
***
- Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.
***
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет!
***
Пятачок:
- Винни, пойдешь за мной на охоту?
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!
***
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.
***
Две подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че - дура, что ли? Секс у меня два раза год - зачем на мужа кричать-то?
***
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
Было у царя три сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадет - там и жену себе ищите...
***
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А у нас, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли.
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
***
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер - убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
***
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
***
Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель, радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
***
Вовочка – отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.
***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как англичанка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
***
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
***
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Премиум объявления
Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30²+√784) (19²-√484) (46²-√7396)
Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.
Полезные советы обывателя
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
Надо ли знать это?
Фильм «Ирония судьбы» вызывает во рту привкус салата оливье.
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина — у нее даже дети от Армани.
Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
У обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.
Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошел? Не дошел?
Читайте также: