Тем не менее, но всё же…
Нужно запретить мужчинам готовить, а то никогда замуж не выйдем!
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик».
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО, где огромные тележки — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
Я вот беременна, сходила на УЗИ — мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью!
Что делать?
Анекдот из жизни…
***
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками,
не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!
***
В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и в пенке для бритья?..
***
- Вот на это, дорогая, и нужно тратить деньги, на машину. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
***
- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
***
- Ваше семейное положение?
- Выношу мусор!
***
- Милый, давай заведем любовника!
- Кого?
- Собачку. Извини, задумалась...
*** Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошел отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".
***
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Че, я дура что ли?
***
Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
***
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
***
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам.
Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворенно поинтересовалась:
- Ну и что дальше?
***
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
***
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
Greenpeace выпустил в продажу мухобойку «Дай мухе шанс» с отверстием 1х1 см.
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.
В 2024 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси.
Суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернуться еще!
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму.
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
