Анекдот из жизни…
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет
***
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
***
Останавливет полиция программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 192.168.0.253
***
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
***
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
***
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...
***
Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
***
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
***
Парень и девушка целуются в подъезде.
Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Дура, она же горячая...
***
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Вася, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.
***
Стою в очереди к стоматологу зубы лечить. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.
***
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придет.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить.
***
Переписка смс:
- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
***
Парни идут на подвиги ради дам. А ради "не дам", не идут.
***
С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..
***
Мысли девушки:
"Все мужики-козлы! Им нужно только одного! Но почему? Почему не от меня?!!"
***
В транспорте симпатичный парень девушке:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Девушка ну вы вылазите?
- Вылазят когда рождаются!
Тот, выпихивая ногой:
- Ну, с днем рожденья!!!!!!!!
