Анекдот: жена штраф и мама

            ***
Жена говорит мужу:
- Лева, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

            ***
Рабинович ведет машину. Жена все время твердит:
- Медленнее!
Теща перебивает ее:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Все, хватит! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

            ***
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

            ***
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

            ***
- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живет?

            ***
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!

            ***
В маршрутке:
- Передайте водителю на билет!
Блондинка:
- Так он же ездит бесплатно!

            ***
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!

            ***
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

            ***
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

            ***
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
Девушка, кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- Да ты такая страшная, что пипец!

            ***
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и
 видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

            ***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

            ***
SMS-ка жене: 
- Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.

            ***
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

            ***
- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

            ***
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

            ***
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей, когда кушают, от майонеза лицо щиплет.