Фразы на день…..
Каков период полураспада оливье?
Выступлю поручителем в супружеском долге.
Я ее взял нахрапом. Она храпела. Я ее взял.
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Вы не знали?
Дворовые кошки — это киски без прописки!
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрем мы как-то с друзьями салат…».
У Интернета еще много недостатков. Он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Расстаться с опостылевшей женой в средневековье было проще простого. Поругались,
обозвала она тебя дураком, а ты ее ведьмой и тут как тут уже в дверь стучаться: «Именем господа откройте! Инквизиция!»
- Штопор приходит к вилке и говорит: «Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!»
Нужен совет?
В штанах правды нет.
Ум приходит с шишками.
Съела пончик — толще попчик!
Плох тот врач, который покупает коньяк.
Тема сочинения: «Образ матери в sms-сообщениях».
«Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
Что значит «не любит»? Пару раз сковородкой по морде — и «Прафти, милая, я афыбался».
Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен. А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.
Квартира в Одессе — риелтор Людмила
В продаже 4к.кв. -126 м2 на 7/10 эт.дома Таирова. Вузовский район. Квартира двухстороняя. Выполнен ремонт. Очень светлая и уютная. Бонус для покупателя кладовка и парко место. Востребованный район. Все необходимое для комфортного проживания рядом.
Анекдот из жизни
***
- Сам-то как?
- Как-то сам...
***
- Плавать умеете?
- Только во вертикали.
***
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь, ищу.
***
- Ты где?
- Уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
***
- Моя жена - талантливая и успешная!
- Ты был женат два раза?
***
- А я умею читать мысли!- И о чем я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
***
- Очень рад встрече!
- Подумаешь. Я тоже умею врать с невозмутимым видом.
***
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
***
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься!
- Пожалуй, ну какой в салате сон?
***
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
***
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой! Стометровку - за 7 секунд!
***
- Так, кострище еще теплое. Значит, они ушли недалеко.
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
***
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы со мной переспать!
- К тому же, еще невероятно умная!***
- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
***
Фитнес-центр. Немолодой предприниматель пытается согнать вес под руководством персонального тренера. В зал входит обалденная блондинка.
Предпрениматель, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Слышь, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы ее подцепить?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле.
***
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
***
Муж, удивленно глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек...
***
- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости. Вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
***
- Так, кострище еще теплое. Значит, они ушли недалеко.
- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
***
- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.
- Чемпион ты мой! Стометровку - за 7 секунд!
***
- Господа, да вы меня разыгрываете!
- Конечно, сударыня! Кто вас выиграет, тому и достанетесь.
***
- Господа, да вы меня разыгрываете!
- Конечно, сударыня! Кто вас выиграет, тому и достанетесь.
***
- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?- Нет, с Валерой немножко нельзя.
***
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
- Тогда я включаю марш Мендельсона!
***
- Подвиг - это когда на Рождество ты доедаешь новогодние салаты.
- Нет, это поступок. Подвиг - когда доедаешь на Старый Новый год!
***
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е...
***
