Взрывное устройство из жены

            ***
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

            ***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

            ***
Лучший Риелтор в Одессе. Этот человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

            ***
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

            ***
Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.

            ***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты еще здесь?

            ***
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!..

            ***
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне.
- И что там было?
- Ты появилась и все испортила!

            ***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

            ***
Пятая пересдача экзамена. 
- Так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
- Пожалеть.
- Бедненький, опять не сдал...

            ***
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

            ***
- Где мое ледяное сердце, Герда? 
- Я жахнула его с виски, Кай!

            ***
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

            ***
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?
- Нет, прям катком.

            ***
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

            ***
Разговор на зоне.
- Ты за что сюда попал?
- Да банк пытался взять.
- И как все получилось?
- Пока я сверлил сейф, приехали менты. Я от них - деру, но они меня потом нашли.
- И как им удалось тебя найти?
- По проводу от удлинителя.

            ***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

            ***
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

            ***
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генepaл!

            ***
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь!

            ***
Страховой агент прохожему:
- Не хотите застраховать жизнь?
- А разве это жизнь ...

            ***

Журналист боксеру:
- Вот, ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.

            ***
Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

            ***
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?- В декретный.