Забавные фразочки:
Некоторые люди — как облака. Как исчезнут, сразу такой отличный денек!
Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся — та и права!
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
Брать от жизни все — не гигиенично.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
Политическая мощь… Экономическая мощь… Оборонная мощь… Кругом одни мощи.
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
Анекдоты:
***
Идут два явных наркоманчика, навстречу им патрульные. Полицейские спрашивают:
- Наркотики есть?
- Не-а...
- А если найдем?
- Мы будем благодарны.
***
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...
- А ты ходил?
- Ходил.
- И что же ты там увидел?
- Папу.
***
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
Мужчины как Bluetooth: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.
А женщины как Wi–Fi – видят всех, но подключаются к самому сильному.
***
- Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни безопасности?
– Потому что тогда это будет не машина, а рюкза
***
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала…
***
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
***
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
***
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...
***
- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
***
Из pазговоpа Адама с Богом:
- Тебе что - pебpа жалко?
- Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...
***
Молодого парня останавливает полицейский. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости...
- А ремень?
- А ремня дома получишь!
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
***
Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
***
Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.
***
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
Нам пишут…
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Сегодня для молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.
Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нем крестик.
