Забавные фразочки:
Начни эпидемию — зевни с утра на работе!
Это лучшее, что со мной случалось за 200 евро.
Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Але, здравствуйте. Я убил человека. Нет, нет, в милицию не звонил еще, сразу к вам на TV.
Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду до полуночи, а не под утро, в одной туфле и без платья!
Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa… Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.
Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость в ОДЕССЕ…
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого»
Новости:
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете.
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей крутых родителей так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Нам пишут…
Так что там решили с концом света? Мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я… а если и я, то уже никакой.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Полезные советы
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.
Пользователи кнопочных телефонов! Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.
Море анекдотов:
***
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
***
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Что, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем.
***
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? - Давай огурцового!
***
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
***
- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Ага, я ее знаю - это его ревнивая жена.
***
Сын в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шепотом:
- Кто там?
Кто же знал, что он не слышал как я подошла?
***
- Сема, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
***
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
***
- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахренячилась?
***
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг? Она, скорее, расширенная!
***
- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включенным.
- И что?- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передает. Планшета-то нет!
***
- Вы чем занимаетесь?- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
***
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ".
***
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
***
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня по этой арифметике все сходится.
***
- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.
***
- Подпишите мне заявление на отпуск.- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
***
Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там все ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите!
В меня встроен чип, который все равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!.. Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.
