Фразочки:
- Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
- Состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.
- Человек, который вчера потерял бумажник - знай, семь тостов было за твое здоровье!
- Надпись на магазине с инструментами: "На ближайших деревьях бензопилы не
пробовать!"
- Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Знаете ли вы, что…
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.
Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
Говорят, криптовалютная мафия приезжает на разборки на «Теслах» в сопровождении гироскутеристов и бьет своих жертв электрошокерами.
Нам пишут…
Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоцеклистов.
Почему есть контактные зоопарки и нет контактных цирков? Можно было бы гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.
Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности. Пацан идет в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
Анекдоты:
***
- Люся, ты спишь или умерла?
- Зависит от того, что тебе нужно.
***
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
***
- Я побрила ноги, намек понял?
- Ты свяжешь мне свитер?
***
-Мама, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, он, наверное, на работе!
***
- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.
***
Работодатель:
- В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель:
- Ленивый.
***
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
***
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты толстая?
***
Мужик, угрожая:
- Я считаю до трех!
- Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из своего резюме.
***
- Тебе уже 43 года, а тебе все мама не разрешает!
- Ну и что? "Мама не разрешает" все возрасты покорны!
***
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
***
Жена - мужу:
- Кума завтра приезжает.
- Опять собираетесь с ней пить?
- Нет-нет, что ты! Не собираемся, а будем!
***
- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.
***
Жена упрекает мужа:
- Пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался? Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
***
- Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
- Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!
***
- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая хреновая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам едут две телки.
- А хреновая какая?
- Обе хреновые.
***
- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?
***
- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
***
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
***
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет. - Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы выбрасывают их.
***
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый! А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно!
***
- Кто самая красивая девочка в классе?
- Я.
- Будешь моей девчонкой.
- Не буду.
- Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
- Я хочу!
- Вот самая красивая девочка в классе!
***
- Вот ты говоришь, что любишь меня
... А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.
***
Риелтор купил подержанный автомобиль.
- Ты заплатил значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость в ОДЕССЕ, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
***
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, сынок!
