Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твердой команды, барин!
Срочные смешные новости:
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.
Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала «Forbes».
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Стринги со стразами — больно, но модно!
- Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
- Этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем.
- Промчались романтические ночи, Но не пришли критические дни.
- Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
- Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять… Под подписку о невыпивке!
Из писем, которые нас удивляют
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом — сынарник.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.
Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей.
Сборник анекдотов:
***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
***
- Молодой человек, уступите старушке место.
- Не вопрос, сейчас переставлю машину.
***
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
***
Еще раз про любовь:
- На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?
- На счет в швейцарском банке.
- А ты можешь влюбиться с первого взгляда?
- Могу, если счет восьмизначный.
***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
***
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
***
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
***
Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- Тебя то с одной шваброй видели, то с другой.
***
Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.
- Да ты что? Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
***
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролеру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
***
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
***
Реклама:
- Новый антиперспирант "Dave" с солью Мертвого моря!
- Это в смысле - мертвые не потеют?
***
- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.
***
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
***
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что ее больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
***
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
***
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
***
- Дорогая, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
***
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 386. Грабеж.
***
- Ну, как твой новый ухажер?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
Полезные советы обывателя
Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мебиуса, то ее эффективность удваивается.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Надо ли знать это?
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.
Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»