Одна мысль:
Теплый летний день. Уютный ресторан, шуршание платьев, звон бокалов, разогретые шампанским родственники, которые уже не уверены, кого именно сегодня женят. В центре зала – жених и невеста, слегка нервничают. Точнее, невеста нервничает, а жених просто пытается вспомнить, как сюда попал. В голове у него звучит одна мысль: «Вот так и надо спрашивать!» – но, увы, никто его об этом не спросил…
Церемония идёт по стандартному сценарию: цветы, клятвы, слёзы радости у тёщи. А вот дядя Гена из третьего ряда нервно ёрзает. Видимо, не выдержав, он вдруг встаёт и громко заявляет:
— Да не так надо спрашивать!
Все замерли. Гости прекратили жевать оливье, официанты зависли с подносами, даже бабушка невесты отвлеклась от подсчёта количества выпитого зятем коньяка.
— А как? — осторожно уточнил священник.
— А вот так! Жених, согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы и подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Жених побледнел.
Оглянулся на друзей – те срочно притворились гардинами. Оглянулся на невесту – та смотрела так, что отказ от «да» грозил быстрым и болезненным концом.
— Эээ… а можно пункт про «не пить» заменить на «пить, но аккуратно»?
— Нельзя! Отвечай «да» или «нет»!
Жених посмотрел на тёщу. Она смотрела в ответ, прицениваясь.
— Да… — простонал он, понимая, что назад дороги нет.
— Отлично! — кивнул дядя Гена. — Теперь невеста! Согласна ли ты – собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить всё хозяйство по дому?
Зал замер. Женщины сочувственно посмотрели на невесту. Мужчины – на неё же, но с надеждой.
Невеста выждала паузу, сжала губы и выдала:
— А я что, дура?!
Жених впервые за вечер искренне улыбнулся:
— Вот! Вот так и надо спрашивать!
Зал взорвался смехом. Тамада упал под стол. Дядя Гена гордо поднял бокал. А тёща записала адрес ЗАГСа в блокнотик, чтобы через год проверить, не нужно ли что-то менять.
Срочные смешные новости:
Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки-североморцы еще не видели.
Вышло в свет учебное пособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
Смех до слёз: ТОП-4 лучших фраз на все случаи жизни
- Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!
- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами все кончено!
- Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки…
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
Из писем, которые нас удивляют
Однажды мой папа накормил одной курицей пятерых детей. И всем досталась ножка. я до сих пор не знаю секрета фокуса.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.
От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: — «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Сборник анекдотов:
***
Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не трынди!
***
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в три ночи звонить Киркорову?
***
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
***
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
***
- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.
***
Одесский разговор:
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
***
Две подруги в переполненном автобусе:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
***
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***
- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.
***
- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций, и все!
***
- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
- Я тоже хочу этого.
- Правда? Скажи честно!
- А, нет,.. показалось.
***
- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так, никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!
***
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что?
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, дура, заложила...
***
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
***
Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.
***
- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла в туалет.
***
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
***
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлем их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлем нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Премиум объявления
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Для участия в Евровидении требуются бешеные бабки!
Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами.
Полезные советы обывателя
Самое главное в окрошке, достав ее из холодильника, — не разогреть ее в микроволновке по привычке!
Ничто не сделает надпись «По газону не ходить» более убедительной, чем приписка «…работает снайпер!».
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Надо ли знать это?
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Учитель русского языка, попадающий молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и кем-чем.
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Читайте также:
Популярное на сайте d-15.top
В мире вкусного на UP LIFE
Кексики на праздник Хэллоуин | Halloween cupcakes
Быстро и вкусно — кексики | КЕКСЫ