Три подруги — Оля, Маша и Катя — оказались на необитаемом острове. Как? Длинная история: Остров грёз и здравого смысла, но все по порядку. Сначала был отпуск, потом скидочные билеты, затем сломанный навигатор, и вот они уже высаживаются на берег в лучах заходящего солнца.
— Так, девочки, паника — это потом, сейчас решаем главную проблему: с кем бы мы хотели тут оказаться? — бодро заявила Оля, словно выбирала мужчину не для выживания, а для романтического ужина при свечах.
— О, ну это очевидно! — мечтательно протянула Маша. — Я бы выбрала Джонни Деппа! Он харизматичный, загадочный… и если что, точно умеет управлять лодкой.
— Фу, да ну тебя! — махнула рукой Катя. — Лучше Роберт Паттинсон. Во-первых, у него гипнотический взгляд. Во-вторых, если солнце тут слишком яркое, он будет сверкать, и нас быстрее найдут спасатели!
Оля закатила глаза и строго посмотрела на подруг:
— Девочки, а я бы выбрала симпатичного, практикующего врача широкого профиля, который увлекается охотой, рыбалкой и садоводством. Потому что через неделю вы будете питаться листьями и сомнительными грибами, а я буду есть свежепойманную рыбу, зажаренную на костре.
Подруги переглянулись.
— Ты, конечно, права… — неуверенно сказала Маша.
— Но с Паттинсоном было бы романтичнее, — добавила Катя.
Через три дня Маша и Катя уже вели ожесточённый спор, можно ли есть кокосы с подозрительным серым налётом, а Оля сидела в тени, потягивая кокосовое молоко из половинки скорлупы и жуя кусочек запечённой рыбы.
На четвёртый день они нашли старую рыбацкую лодку.
— Если бы с нами был Депп, он бы её починил! — не сдавалась Маша.
— Да ну! Паттинсон хотя бы морально нас поддержал бы, — возразила Катя.
— А мой гипотетический врач уже бы давно нас отсюда вывез, — вздохнула Оля.
На пятый день к берегу подошёл небольшой катер с рыбаками. Оля радостно заорала:
— Эй! Мы здесь! Спасите нас!
— Да подожди, — зашептала Маша. — Вдруг там есть симпатичный рыбак?
Оля с тяжёлым вздохом пошла к лодке первой. Спасателям предстояло многое объяснить.
Срочные смешные новости:
Директор секонд-хенда женился на женщине, которая уже трижды была замужем.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна«, Вадим еще двое суток притворялся спящим.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой «Бомж и тележка».
Смех до слёз: ТОП-9 лучших фраз на все случаи жизни
- И вновь я не распознан фэйс-контролем…
- Самое главное — уметь отличить важное от срочного.
- Наше поколение на даче может посадить только печень.
- С твоей интуицией только угадывать — в какой руке арбуз!
- Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
- В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.
- Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
- Боже! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!
Из писем, которые нас удивляют
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
Серега — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Сборник анекдотов:
***
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
***
Если муж четыре раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
***
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!
***
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
***
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущенно и с глазами полными слез:
- Ты что, гад, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?
***
- Зашибись - десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.
***
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает!
***
- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?
***
Трехлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протерла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты че, сволочь, сделала?!..
***
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
***
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
***
- Ваша дата рождения?
- 21-го декабря.
- Какого года?
- Каждого...
***
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
***
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
***
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте?
***
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
***
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
***
- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!
***
- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...
***
Укладывают спать четырехлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока еще реклама...
Надо ли знать это?
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыпленок-панк.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
Читайте также:
Когда наркоз проходит: ты должен это знать
Любовь под халатом: неожиданный диагноз врача
Летчик в трамвае: когда привычка срабатывает не там
Популярное на сайте d-15.top
Рефлексы: реакция мозга на опасность
Заблудился в лесу: как выжить и найти выход
Сладкое и эмоции: как сахар управляет нами
Почему мосты в Амазонии – это катастрофа, а не решение