В уютном зале киностудии, где пахло свежим кофе и невидимыми осколками разбитых надежд сценаристов. Это был клуб великих кинотворцов, где проходила встреча. Здесь собирались люди, которые сделали мир кино таким, каким он есть… или хотя бы очень старались.
Встал первый выступающий — дама в очках с тяжелым взглядом творца:
— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник. Не знаю, правда, зачем, всё равно все утонули!
Зал понимающе закивал. Кто-то в углу задумчиво разливал чай, вспоминая, как долго искал свою даму на том самом «тонущем» диване.
Следом поднялся человек с добродушной улыбкой и рабочими мозолями на ладонях:
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму Гараж!
Зал одобрительно загудел, кто-то хлопнул его по плечу:
— Молодец, держишь кинематограф на фундаменте, а не на спецэффектах!
Следующими встали пожилые супруги с гордостью в глазах:
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне. Это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!
Все зааплодировали. Один режиссер воскликнул:
— Вот это мастерство! Ни одной лишней детали, все точно по сценарию!
И тут в зале погас свет. Послышались шаги. Таинственная фигура вышла вперед, её лицо оставалось в тени. Она глубоко вдохнула и произнесла зловещим голосом:
— Здравствуйте… Я Чёрная Тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Зал замер. Вдруг кто-то воскликнул:
— Это ты стоял в Властелине колец, когда Фродо шёл к Ородруину?!
— Это ты загородил финальную сцену в Матрице?!
— Это из-за тебя я видел только половину Аватара?!
Чёрная Тень молча кивнула и растворилась во мраке, оставив после себя только запах попкорна. Зал встал и аплодировал. Это было кино во всей его красе.
Срочные смешные новости:
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
В 2025 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Смех до слёз: ТОП-8 лучших фраз на все случаи жизни
- Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!
- Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
- Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идет: просьба подтолкнуть вагоны!
- В поликлинике: «Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра».
- Надпись на воротах в рай: Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
- «Упал, отжался! Упал, отжался!» Это я при помощи соковыжималки апельсиновый сок делаю.
- Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Из писем, которые нас удивляют
Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.
Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!», о-ой сколько бы народу курить бросило!
Сборник анекдотов на 7 дней
***
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
***
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
***
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнем стариной?
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
***
- Милый, ты любишь меня?
- Да.
- Хрен на! Надо отвечать 'безумно'!
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
***
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
***
- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей жены стоны приятнее.
- Согласен, действительно у твоей жены стоны приятнее.
***
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
***
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и говорит:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
***
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.
***
- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?
***
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
***
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?
- В каких еще сугробах? На Канарах!
***
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
***
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально! Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
***
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
***
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!
***
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!
***
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
***
К врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Да ногу отлежал, пока по телевизору этот марафон смотрел.
***
Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
***
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А что будет если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось!
***
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
***
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?
***
Муж - жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
***
- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...
Полезные советы обывателя
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
Надо ли знать это?
Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Определить женатого мужчину легко — он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону: «Ты где?».
ПАПАТУТ — это страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует и колется небритой щетиной. Громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.
Читайте также:
Летчик в трамвае: когда привычка срабатывает не там
Вызов мастера по ремонту плиты — и что из этого вышло
Как я превратила мужа в биатлониста
Первая брачная ночь: неожиданный поворот
Ученые разгадали загадку долголетия
«Вся вселенная для тебя» на сайте d-15.top
Зевота: неожиданные факты и научные объяснения
Почему вы постоянно мерзнете: 7 возможных причин и советы
Почему комары кусают людей: советы и факты
Пирамида питания: интересные факты
Воспитанный ребёнок: опрятность и порядок