Талмуд и менеджмент
Борис Соломонович был уважаемым бизнесменом. Ну, как уважаемым… Когда-то его завод процветал, но теперь от процветания осталось только старое фото в кабинете, где он пожимает руку мэру на открытии производства. Как навести порядок без криков?
А в реальности – полный хаос. Рабочие приходят, когда захотят. Кладовщик Давид Маркович вечно забывает, где лежит товар. Грузчик Паша умудрился получить зарплату за три месяца, не выходя из курилки. Секретарша Рая ведет учет документов в каком-то загадочном файлике с названием «Важное-2021 (копия) (финальная) (точно финальная)».
В общем, Борис Соломонович решил, что пора что-то менять.
Он пришел к раввину.
— Ребе, завод в убытке, дисциплина — как в детском лагере, налоги — как у олигарха, доходов — как у студента на стипендии. Что делать?!
Раввин почесал бороду и произнес:
— Возьми Талмуд, положи подмышку и обходи весь завод два раза в день.
— И поможет?
— Если не поможет — точно не навредит.
Магия Талмуда
Борис Соломонович так и сделал. Утром он с серьезным видом шагал по цехам, держа Талмуд подмышкой. Вечером повторял маршрут. Рабочие начали шептаться:
— Сам хозяин пришел! Да еще и с какой-то мудрой книгой!
— Может, премии раздавать будет?
— Или увольнять?
— А может, камеры поставил в переплет?!
Испугались. Начали работать. Грузчик Паша появился на складе, кладовщик Давид Маркович вдруг вспомнил, где лежит товар, а секретарша Рая завела новый файл с нормальным названием.
Борис Соломонович почувствовал, что завод оживает. Через месяц он снова пришел к раввину, сияя как новый станок.
— Ребе, это чудо! Воровство прекратилось, лентяи уволились, производительность выросла, с долгами разобрался! Как вы это сделали?!
Раввин улыбнулся.
— Руководитель должен быть на месте, знать, что происходит, и держать людей в тонусе.
— А Талмуд зачем?!
— Для солидности.
Борис Соломонович кивнул, задумался и спросил:
— А если подмышку Конституцию положу?
Раввин вздохнул:
— Тогда налоговая придет.
Срочные смешные новости:
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.
Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
Водитель троллейбуса съел «Сникерс» и не тормозил четыре остановки.
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.
В детском саду «Колокольчик» к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Смех до слёз: ТОП-6 лучших фраз на все случаи жизни
- Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
- Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
- Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей.
- Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка — на Вовку!
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!
Из писем, которые нас удивляют
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так.
Сборник анекдотов на 7 дней
***
- Кто там?
- Секс по домофону, блин! Я медленно снимаю с себя варежки...
***
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то.
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей.
***
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты придурок? Тебе 63 года.
***
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь? Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
***
Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
***
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
***
Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
***
- Эх люди, ни стыда, ни совести, - думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.
***
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
***
- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
***
- Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
- Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться!
***
- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.
***
В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.
***
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?
***
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!
***
- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!
***
- А потом она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
***
1924 год. На официальном приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:
- Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?
- Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.
- Но ведь это наш нарком иностранных дел!
- Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.
Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:
- Господин посол, это ваши?
- О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?
- Ничего. Он меня даже не заметил.
***
- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.
***
Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас.
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.
***
Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".
***
Муж и жена выходят из Эрмитажа.
- И что тебе, Сема, больше всего понравилось?
- Пиво!
***
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
***
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
***
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
***
- За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чего молчал-то?
- А чего орать? Я же не рожал...
***
- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл, у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.
***
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Нет, водяра и укроп.
***
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
***
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
***
Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать?
Полезные советы обывателя
Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Надо ли знать это?
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Читайте также:
В состоянии постпраздничного хаоса
Ученые разгадали загадку долголетия
«Вся вселенная для тебя» от сайта d-15.top
Идеальный отпуск: как отдохнуть без стресса
Почему комары кусают людей: советы и факты
Сельдерей: польза употребления и рецепты
Воспитанный ребёнок: опрятность и порядок
Пирамида питания: интересные факты
[…] Как навести порядок без криков […]