Лена носилась по квартире, как ужаленная, держа в одной руке тушь для ресниц, в другой – бритву, а в зубах – помаду. Экспресс-подготовка к любви! Телефон, лежавший на тумбочке, всё ещё светился после сообщения:
«Буду у тебя через 10 минут. Целую!»
– ДЕСЯТЬ МИНУТ?! – в ужасе простонала Лена. – Они что, правда думают, что мы такими рождаемся? С идеальными волосами, гладкими ногами и томным взглядом, будто только что вышли из рекламы духов?!
Она бросилась в ванную, одновременно пытаясь стереть вчерашний макияж и нарисовать новый. В одну сторону полетели ватные диски, в другую – расческа, застрявшая в волосах ещё с утра. Полотенце, в которое она была закутана, упало….
– Бритва! Где бритва?!
Запрыгнув в ванну, Лена принялась экстренно наводить красоту. Вдруг раздался подозрительный звук: «ж-ж-ж» – хрясь! Бритва застряла.
– Великолепно, – простонала она, – теперь у меня полноги гладкие, а полноги выглядят так, будто я готовлюсь к зимовке в лесу. Может, сказать, что это новая модная техника «омбре на ногах»?
Но времени на раздумья не было. Она схватила фен и попыталась уложить волосы, но тот издевательски взвизгнул и… вырубил электричество.
– ПРЕКРАСНО! – Лена чуть не расплакалась. – Вселенная, ты на чьей стороне?!
В этот момент в прихожей раздался звонок.
– Уже?!
Паника. Лена схватила первое, что попалось под руку, – старую растянутую футболку с надписью «Я не злая, я просто не выспалась» – и натянула её на себя.
Открыв дверь, она попыталась изобразить загадочную улыбку, но бровь предательски дёрнулась – тушь, размазавшаяся от стресса, превратила её в нечто среднее между пандой и панком.
Бойфренд уставился на неё в изумлении.
– Ого… Ты так быстро собралась!
Лена тяжело вздохнула, гордо вскинула голову и с самым невозмутимым видом ответила:
– Конечно, дорогой. Мы такими и рождаемся. Просто экспресс-подготовка к любви!
Бойфренд кивнул, а Лена мысленно присвоила себе орден «За мужество».
Срочные смешные новости:
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскара» из-за отсутствия там номинации «Редкостное».
Фильм «Камень» скоро станет частью трилогии: начались съемки второй и третьей частей под названиями «Ножницы» и «Бумага».
Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться! Это слова «вира» и «майна»!
Смех до слёз: ТОП-12 лучших фраз на все случаи жизни
- Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.
- Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
- С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
- В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
- Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня».
- Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.
- Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
- А девушки у нас какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!
- Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
Из писем, которые нас удивляют
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и красавица!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А сейчас — рекламная пауза!»
Сборник анекдотов на 7 дней
***
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?
***
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
***
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
***
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это? А, это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.
***
- Официант, в моем салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
***
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
***
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
***
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
***
- Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
- Принеси одну.
- А почему одну?
- Хочу поделиться со мной завтрашним.
***
- А у тебя, браток, какая кликуха?
- Аллерген.
- Прикольно. А почему тебя так прозвали?
- Потому что всем на меня начхать.
***
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
***
- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
***
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.
***
- Сема, ты слышал новость, что
фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца.
***
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только муж!
***
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
***
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
***
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребенок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
***
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и задница толстая!
***
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернулась...
- Вот и иди туда где пила.
Жена достает телефон и звонит:
- Але, девки, ща приеду, я отпросилась!
***
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
***
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да.
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.
***
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
***
- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- Почему не на собаке?
- Я не кусался.
***
- Девушка, у вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
***
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
***
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
***
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
Полезные советы
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Надо ли знать это?
Стюардессы не уходят от своих парней — они улетают!
Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завернутый в лопух.
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись.
Читайте также?
Когда любовь доводит до крайностей: история Маши и попугая
Любовь под халатом: неожиданный диагноз врача
Вызов мастера по ремонту плиты — и что из этого вышло
Вор-домушник и зачем жаловаться на жену
Требуется консультант в курятнике
«Вся вселенная для тебя» на сайте d-15.top
Почему светофор не фиолетовый? Неожиданный факт выбора цветов
10 языков могут изменить твое будущее
Карате: самозащита и тренировка
AirPods 4: настоящая революция
