Все началось с романтического вечера. Андрей долго собирался с мыслями, готовил речь, репетировал перед зеркалом. Этот тот случай когда любовь доводит до крайностей: история Маши и попугая. И вот настал момент, и он, держа Машу за руку, проникновенно произнёс:
— Маша, я люблю тебя и хочу…
— Я согласна. — радостно перебила она.
Андрей моргнул. Это было неожиданно.
— Позволь мне закончить…
— Уже я согласна!
— Но я ещё не успел…
Она: — Я согласна.
Андрей уже начал подозревать, что где-то его ждет подвох. Глубоко вздохнув, он решил перехитрить свою горячо любимую Машу.
— Блин, помолчи…
— Всегда согласна!
— Короче, я дарю тебе…
— Я согласна.
— …любую сумму денег…
— Я согласна.
— …чтобы ты купила себе…
— Все равно я согласна!
— …попугая и с ним разговаривала!
Наступила тишина. Машин взгляд засиял новыми красками, но теперь уже не романтическими, а хищными. Она прищурилась, будто только что обнаружила лазейку в контракте, и уточнила:
— Это точно предложение? Я могу сказать «я согласна»?
Андрей закрыл лицо руками. В тот вечер он узнал две вещи: во-первых, Маша действительно была готова выйти за него в любой момент. Во-вторых, попугай — это самое безопасное существо, которому можно доверить диалог с его будущей женой.
Спустя неделю в квартире Андрея раздавалось:
— Я согласна! Я согласна. Всегда согласна!
Попугай радостно учил Машин любимый ответ. Андрей осознал: теперь у него в доме два одинаковых собеседника. Но зато один из них точно не попросит новую шубу!
Горячее объявление
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
Срочные смешные новости:
Дожидаясь своего выхода, стриптизерша съела торт изнутри.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в своем дневнике.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами!» — и перешла на матерные частушки.
Смех до слёз: ТОП-12 лучших фраз на все случаи жизни
- Не все плешь, что блестит.
- Как это в жизни счастья нет? А я?
- Терпенье лопнуло и потекло по ногам.
- Я узнала его поближе и послала его подальше.
- Ничем не могу вас обрадовать, у меня все хорошо!
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
- Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!
- Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
- О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Что вчера было? Как вспомнить, что вчера было? Как же вспомнить? А-а-а, вспомнил! Черт, вспомнил! Блин! Как забыть? Как же забыть?
Из писем, которые нас удивляют
Бедные дети, как же они будут драться на переменах электронными книгами?
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку!
А если отваливается только кусок зуба — то прилетит только кусок зубной феи?
Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу.
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».
Сборник анекдотов на 7 дней
***
- Маша, я люблю тебя и хочу...
- Я согласна!
- Позволь мне закончить...
- Я согласна!
- Но я еще не успел...
- Я согласна!
- Блин, помолчи...
- Я согласна!
- Короче, я дарю тебе...
- Я согласна!
- ...любую сумму денег...
- Я согласна!
- ...чтобы ты купила себе...
- Я согласна!
- ...попугая и с ним разговаривала.
***
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек.
***
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сема, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
***
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлет эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра.
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
***
- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
***
- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!
***
Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.
***
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
***
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
***
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
***
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
***
- Ну как, Сема, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***
- А вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.
***
- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
***
- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.
***
- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!
***
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего вы начнете?
- Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
***
- Дети мои - я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, утром 1 января все умирают...
***
- Прикинь! Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!..
***
- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
***
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
Полезные советы
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, провереный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
Надо ли знать это?
Смокинг- это перерыв между арбайтен!
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам!
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.
Читайте также:
Первая брачная ночь: неожиданный поворот
Как я превратила мужа в биатлониста
Летчик в трамвае: когда привычка срабатывает не там
«Вся вселенная для тебя» от сайта d-15.top
Тайны Тауэрского моста: что скрывает символ Лондона
Топ-5 причин зимней сонливости и действенные советы
Мороз и зрение: почему глаза не замерзают?
