Вызов мастера по ремонту плиты — и что из этого вышло

Светлана сидела на кухне и растерянно смотрела на сломанную плиту. Ну вот как так? Вчера работала, а сегодня даже чайник не вскипятить. Муж, конечно, выдал стандартное: «Разберёмся!», но дальше этого дело не пошло. Дальше вызов мастера по ремонту плиты — поэтому она нашла в интернете номер мастера, который «быстро ремонтирует любую кухонную технику».

Через час в дверь позвонили. Светлана с надеждой открыла — на пороге стоял солидный мужчина в робе, с чемоданом инструментов.

— Вы мастер? — облегчённо спросила она.

— Да. Где работать?

Она провела его на кухню и, ткнув пальцем в плиту, начала жалобную историю.

— А вы уверены, что вызвали меня? — с подозрением спросил мастер, разглядывая её газовую Electrolux.

— Конечно! Вы же мастер!

— Ну… да. Но я плиточник.

Светлана посмотрела на него, потом на недвижимую плиту, потом снова на него.

— И что теперь?

Мастер почесал затылок, достал строительный уровень, приложил его к плите, вздохнул и серьёзно заявил:

— Ну, по уровню стоит. Тут всё хорошо!

Светлана чуть не лишилась дара речи.

— И что мне делать?

— Могу плитку положить.

В этот момент её терпение лопнуло. Одно было ясно точно – ужин сегодня готовить не на чем.

Срочные новости:

В пиве мало витаминов- вот почему его приходится пить так много.

Согласно поверию, домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, еще кастрюля и сковородка!»

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

Из писем, которые нас удивляют

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Интересная штука- домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Сборник анекдотов на 7 дней

            ***
- Ты знаешь, что ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом?
- Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!

            ***
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?

            ***
 В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста- это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

            ***
 Муж- жене: 
- Может мне собаку завести?
- Ты меня завести не можешь, а то собаку!

            ***
- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!

            ***
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

            ***
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

            ***
- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блин! Подождем пока само придет!

            ***
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

            ***
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал".

            ***
 Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- Кто запустил пеналом в директора.

            ***
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу!

            ***
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?

            ***
- Вот скажи, Вася, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

            ***
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.

            ***
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всем мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

            ***
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

            ***
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "да пошел ты...", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

            ***
- Сема, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

            ***
- Я не ищу в жизни легких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..

            ***
 Жена- мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких еще Петь?

            ***
- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?
- Значит, вечный двигатель существует!

            ***
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

            ***
 Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. Р.S. Он сам тебя узнает!".

            ***
 Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!

            ***
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

            ***
- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

Смех до слёз: ТОП-10 лучших фраз на все случаи жизни

Устами зануды гундосит истина.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Приходишь с мороза, а по дому усатая-полосатая грелка бегает.
Страшная штука- понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю. Вкусно, конечно, но не пиво…
Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не мое!
Вчера ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.