Летчик в трамвае: когда привычка срабатывает не там

Утро. Точнее, не совсем утро — скорее, что-то между ночью и рассветом. Летчик в трамвае, стоит раскачиваясь на поворотах, в расстегнутой летной куртке. Вид у него помятый, глаза ищут горизонт, руки судорожно цепляются за поручень.

На очередной остановке водитель резко нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь!

И тут наш герой оживает. Спина выпрямляется, взгляд обретает четкость, правая рука взмывает к виску:

— Я борт 253! Ближний привод прошел, высота 80, скорость 290!

Трамвай замер. Пассажиры замерли. Даже кондуктор перестал пробивать билеты.

— Мужчина, вам точно не пора на посадку? — осторожно уточнила бабушка с авоськой.

Летчик моргнул, огляделся и, не теряя гордости в голосе, объявил:

— Черт… Похоже, опять по приборам летел…

Повернулся к вагоновожатому и строго добавил:

— Командир, до аэропорта дотянем или шасси выпускать?

Трамвай дернулся, водитель нервно перекрестился.

А пассажиры решили: лучше молчать — мало ли, вдруг он еще и катапультироваться попробует?

Срочные новости:

В связи с кризисом, в банках запретили свистеть.

В Индии подсудимым запретили отвечать песнями на вопросы судьи.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

Из писем, которые нас удивляют

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!» Написать им, что они в Египте, или не надо?

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай.

Сборник анекдотов на 7 дней

            ***
- Вот видите тот пруд? Я хочу чтобы ваша бригада его за три дня осушила.
- Нет проблем, с вас три бочки водки!

            ***
 Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь.

            ***
- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.

            ***
 Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую тёлку!

            ***
- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

            ***
 Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?"

            ***
 Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь, встретил однополчанина!
- Какого нахрен однополчанина? Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали!

            ***
 - Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!

            ***
 - Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала...
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно, я сегодня не буду любимой женой?

            ***
 - Не замечали, как Родион похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?

            ***
 - Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

            ***
 - Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

            ***
 Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

            ***
 - Интересно, что будет, если у летчика спрятать все приборы?
- Скорее всего, он будет есть руками.

            ***
 - Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. 
- Да? 
- Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

            ***
 - Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

            ***
 - Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение.

            ***
 - Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

            ***
 - А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

            ***
 - Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

            ***
 - Зачем ребенку два родителя? 
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

            ***
 Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

            ***
 - Семен Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как? Вы что, не читаете телефонную книгу?

            ***
 Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

            ***
 На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

            ***
 Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
Голос из темноты:
- Да, мам, спит.

            ***
Едет пьяный летчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь.
Пьяный оживает и громко докладывает:
- Я борт 253, ближний привод прошел, высота 80, скорость 290.

Смех до слёз: ТОП-11 лучших фраз на все случаи жизни

Я тут случайно парня из армии дождалась.
Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Говорить то, что думаешь, не трудно — но больно!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.
Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол забетонирую!
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
Сосед достал! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.