Я всегда старалась заботиться о своем муже. Это история «Как я превратила мужа в биатлониста». Лето – погода класс, солнце, жара, ультрафиолет вредный. Купила ему дорогую мазь для загара. Ну, чтобы кожа не сгорела, а загорела равномерно и красиво.
Каждое утро перед походом на пляж я старательно натирала мужа этим чудо-средством. Он, конечно, сначала сопротивлялся, но, как и всякий мужчина, ленился спорить. Через неделю я заметила, что загорает он как-то странно: лицо и руки – золотистые, а ступни… Ступни почему-то начали загибаться!
– Дорогая, у меня что-то с ногами не так… – пожаловался он однажды, глядя, как его пальцы пытаются свернуться в лыжные крепления.
Я задумалась. Взяла тюбик мази, внимательно прочитала… и почувствовала, как волосы на голове встают дыбом. Это была не крем для загара, а лыжная мазь для лучшего сцепления со снегом!
Пока я судорожно соображала, что делать, муж уже вышел из дома… и поехал! Просто по асфальту, с удивительно плавным скольжением! Упираясь палками в воздух, на огромной скорости он пронесся мимо соседей, которые ошарашенно смотрели ему вслед.
С тех пор его в городе знают как летнего биатлониста. А я теперь трижды проверяю этикетки перед покупкой! 😆
Сборник анекдотов на 7 дней
***
- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
***
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
***
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
***
- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.
***
Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.
***
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...
***
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
***
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Все нормально, - это он раздваивается.
***
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
***
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
***
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
***
На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!
***
Домработница:
- Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
- Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
***
- Ты веришь, что 21 декабря 2025 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
- Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!
***
- Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно, а как это все-таки переводится?
***
Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!
***
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.
***
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
- Жена, а что это с нашим Васькой случилось?
- Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне: "Киску побрей!"
***
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают...
***
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
***
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?
***
- Алло! Пожарная?
- Да!
- Душа горит! Пару девочек-пожарниц не подкинете?
***
- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы хвостик не закручивался.
***
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пипец!
***
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?
***
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
***
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!
Полезные советы
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии «чпок»!
Хотите превратиться в панду? Просто лягте спать с несмытой тушью.
Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью — их две.
Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ запекания яиц — в микроволновке.
Смех до слёз: ТОП-7 лучших фраз на все случаи жизни
- Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Вот и соединились два сердца… Бардак в операционной!
- Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь!
- Если голод не тетка, то по всей вероятности холод не дядька.
- Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.
- Сколько не езжу на поездах — всегда вижу только закрытые шлагбаумы.
- Захожу после обеда в бухгалтерию — никого… Захожу в «Одноклассники» — оп-п-па! Бухгалтерия!
«Вся вселенная для тебя» от сайта https://d-15.top/ru/
На тему: Знаете ли вы, что …………….
До литра выпивка почему-то измеряется в граммах!
Упавший в унитаз AirPods 4 удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
Красивой женщине все к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага — вещи взаимозаменяемые.
